PILATUS UND GURU

Neulich im Paradies ...

Teil 1

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Guru: "Huch, Herr Pilatus, Sie hier? Ich dachte, Sie würden in der Hölle schmoren."

Pilatus: "Reden Sie mit mir? Ich, als Statthalter von Judäa gestatte es Ihnen erst nach eindringlicher Untersuchung, mit mir zu sprechen!"

Guru: "Och, Herr Pilatus, nun pissen Sie sich mal nicht so an."

Pilatus: "Sind Sie ein Guru? Und wie sehen Sie eigentlich aus?"

Guru: "Wie soll ich schon aussehen? Wie ein Guru eben so aussieht. Jung, dynamisch, charismatisch."

Pilatus: "Sie meinen wohl jung, dynamisch, abwaschbar."

Guru: "Gurus sind nicht waschbar. Schließlich sind es keine Waschbären. Um genau zu sein: Gurus waschen sich nie. Das zerstört den Heiligenschein, verstehen Sie?"

Pilatus: "Sie und einen Heiligenschein? Dass ich nicht lache! Ferner sollten Sie sich auch mal in Unschuld waschen."

Guru: "Ich brauche mich nicht in Unschuld waschen, weil ich aus Unschuld bestehe."

Pilatus: "Wie sieht denn Ihre Unschuld aus? Rosa?"

Guru: "Wieso denn gerade Rosa? - Äh, ja klar, er ist rosa. ...
Können Sie sich denn so gar nicht an mich erinnern? Okay, Sie sind seit 2.000 Jahren tot, aber ..."

Pilatus: "Tot? Bin ich das? Wer behauptet solche Dinge? Ich bin doch echt und atme nicht im Geringsten!"

Guru: "Aber sonst würden Sie wohl kaum hier im Paradies rumsitzen und Kaffee süffeln."

Pilatus: "Ich trinke grundsätzlich keinen Kaffee, ich trinke Wein, vorzugsweise rot, aus der römischen Provinz."

Guru: "Und was ist das da?"

Pilatus: "Was ist WAS da?"

Guru: "Na, DAS da. Das ist eindeutig eine Kaffeetasse. Und zwar eine aus dem 21. Jahrhundert. War es Blue Mountain, Arabica, Caffee Mocca, Cappuccino, Cafe Crema, Cafe au lait, Espresso, French Press, Mexikaner, Caramel Latte, Mokka White Coffee, Pharisäer oder eine allgemeine Latte?"

Pilatus: "Ich hatte definitiv keine Latte! Und das andere Zeug, was, zur Hölle, ist das? Es klingt teuflisch und macht mir Angst."

Guru: "Sie sehen auch so aus, als hätten Sie schon lange keine Latte mehr gehabt. Was zum Kuckuck haben Sie die letzten 2.000 Jahre getrieben?"

Pilatus: "Moment! Zweifeln Sie an meiner Männlichkeit? Soll ich es Ihnen beweisen? Ich kann noch immer jede bekommen und dann ... ach ... das wollen Sie gar nicht wissen."

Guru: "Ne, will ich wirklich nicht wissen. Bleiben Sie bloß, wo Sie sind, und packen Sie die Latte wieder ein!"

Pilatus: "Ich fass Sie bestimmt nicht an, darauf können Sie Gift nehmen und zu meinem Wort steh ich! Quod scripsi, scripsi."

Guru: "Ich würde auch eher Gift nehmen, als mich von Ihnen anfassen zu lassen. Aber war bei den ollen Römern Bisexualität nicht total hip?"

Pilatus: "Niemals! Wer erzählt denn solche Ammenmärchen? Nonsens! Ich schlief nur einmal mit dem Zofen meiner Gemahlin, und ich hatte keine Freude daran, vertrauen Sie mir ruhig."

Guru: "Na gut, dann waren es die ollen Griechen."

Pilatus: "Die Griechen, die haben doch von Tuten und Blasen keine Ahnung! Oder waren das die Ägypter ...?"

Guru: "Sie sind ja total durch den Wind, Herr Pilatus. Vielleicht sollten Sie sich eine Weile auf den Poden setzen. Die Griechen waren doch vor Ihnen, Mann."

Pilatus: "Ich hatte eben eine anstrengende Woche, da kann man schon mal durch den Wind sein! Ist Ihnen das noch nie passiert? Himmel, Arsch und Zwirn! Und hören Sie auf, so dämlich zu lachen. Das ist ja lächerlich! Was soll ich auf dem Poden, Longus? Ich sitze bequem auf meinem Seidenkissen. Kühlt so schön in der unteren Region, aber das können Sie ja nicht wissen."

Guru: "Was haben Sie denn die ganze Woche über gemacht? Ein paar Leute gekreuzigt und danach Ihre Hände in Unschuld gewaschen? Oder haben Sie mal wieder was unterschlagen? - Und warum sollte ich das nicht wissen? Was meinen Sie, wie oft meiner im Einsatz ist. So als Guru hat man echt zu tun."

Pilatus: "Ich habe genagelt, was das Zeug her hielt - also, nageln lassen! Und ich hab meine Hände nur einmal in Unschuld gewaschen, damals ... in Jerusalem. Und ferner sollten wir diese Geschichte auf sich beruhen lassen. - Ihrer im Einsatz? In Ihren vier Wänden oder was?"

Guru: "Sie sind zu faul, um selbst zu nageln? Mann, Mann, Pilatus, Sie sind ja noch schlimmer als ich dachte. - Nö, in diversen gläubigen Jüngern und Jüngerinnen."

Pilatus: "Sie sind ein Ferkel, Herr Guru, hat Ihnen das schon mal jemand gesagt? Ich bin ein Mann, der seinen Mann auch steht und stehen lässt! Und wagen Sie ja keine Gegendarstellung, dann werde ich zum Schwein! - IN diversen Jüngern und Jüngerinnen? Schonmal was von Sodom und Gomorrha gehört? Unglaublich!"

Guru: "Also, wenn ich ein Ferkel bin und Sie ein Schwein, wären wir verwandt. Irgendwie gefällt mir diese Vorstellung nicht. - Unter Ihrer Herrschaft war Jerusalem doch auch nichts anderes als Sodom und Gomorrha. Und warum tun Sie eigentlich so christlich-moralisch? Die ollen Römer hatten Bordelle, haben dauernd ihre Kaiser abgemurkst, waren korrupt und hatten es auch sonst faustdick hinter den Ohren."

Pilatus: "Sie haben Recht mit der Verwandschaftsäusserung, da hab ich mir ja einen regelrechten Fauxpas geleistet. Gut, dies eine Mal! - Und meine damalige Herrschaft war einfach wunderbar, das kann ich mit Fug und Recht sagen. Gut, ich hatte nicht immer so den Draht zum gemeinen Volk, war sicher ein wenig korrupt und habe selbst auch bestochen, aber wer macht das nicht? Claudia hat es gefallen, meinem Sohn auch! Und weshalb ich so christlich-moralisch tue, nun, ich selber habe den richtigen Weg gefunden. Das Christentum ist gar nicht mal so übel. Dumm war nur die Kreuzigung ... Und zu Rom möchte ich mich an dieser Stelle ebenso äussern. Ein Sündenpfuhl. Sicher nicht immer ein Zuckerschlecken, nicht für den gemeinen Bürger, aber es ließ sich gut leben."

Guru: "Wie sind Sie hier überhaupt reingekommen? Haben Sie ein Selbstmordattentat hingelegt, um die Jungfrauen zu besuchen?"

Pilatus: "Wenn ich ein Selbstmordattentat hingelegt hätte, könnte ich keine Jungfrauen besuchen, dann würde ich irgendwo zwischen den Welten hängen. Fragen Sie meine Frau Claudia. Wo steckt die eigentlich?"

Pilatus und Guru

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Guru: "Claudia hat ein Selbstmordattentat begangen und hängt jetzt zwischen den Welten? Sie reden ja ganz schön wirres Zeug, Herr Pilatus."

Pilatus: "Herrjee, Sie sind aber schon ein wenig peinlich in Ihren Äusserungen über meine Gemahlin ... Eben war sie noch hier. Wahrscheinlich hängt sie wieder mit diesem Prediger ab."

Guru: "Ihre Gattin treibt sich mit Predigern herum? Und ich dachte, Sie wären allergisch auf alles, was da so predigt. Wollten Sie nicht unter allen Umständen die Gründung der Kirche von diesem ... äh ... Dings verhindern?"

Pilatus: "Das Dings konnte ich nicht verhindern, das dürften Sie dann ja bereits wissen. Wie denn auch? Es kam einem Flächenbrand gleich, jeder Trottel verannte sich und fand Trost und solch einen Humbuk ...! Kennen Sie diesen Prediger näher? Ich dachte, der wäre am Kreuz verrottet."

Guru: "Der ist doch auferstanden. Haben Sie das auch nicht mitbekommen?"

Pilatus: "Wann ist der denn auferstanden und wer hat ihm den Stein vor der Höhle weggerollt?"

Guru: "Das weiß keiner so genau. Legendenbildung halt. Angeblich verließ er sein Grabtuch (das aber erst etliche hundert Jahre später erwähnt wurde, um dann noch ein paar hundert Jahre später über Umwege nach Turin zu gelangen), der Stein wich zurück, er latschte noch eine Weile durch die Gegend, erschien ein paar Leuten, um sich dann in den Himmel aufzumachen. - Gucken Sie nicht so ungläubig. ich sage ja nur, was man sich so erzählt."

Pilatus: "In den Himmel?! Meine Güte, der Mann hat ja wirklich alle Register gezogen. Wer hat ihm denn dabei geholfen, ich mein, er kann ja nicht fliegen! Frechheit!"

Guru: "Angeblich war es Gott."

Pilatus: "Gott? Der? Oh Mann, der hat ja wohl seine Klauen auch überall mit drin. Erst behauptet der Prediger, er sei sein Sohn und nun das ... unglaublich!"

Guru: "Sind Sie Gott schon mal begegnet?"

Pilatus: "Gott? Ich? Begegnet? Zur Hölle, nein! Kennen Sie ihn näher?"

Guru: "Wieso sollte ich mich mit Gott herumschlagen? Unter uns - ich bin davon überzeugt, dass es niemals auch nur einen einzigen Gott gab. Außer meiner einer natürlich."

Pilatus: "Sie sind Gott? Aber jetzt übertreiben Sie ein wenig."

Guru: "Natürlich bin ich nicht Gott. Es kommt nur darauf an, was die Leute glauben, verstehen Sie?"

Pilatus: "Sie sind also in der Lage zu manipulieren, wenn ich das richtig verstehe?"

Guru: "Illusion ist doch alles im Leben. Wenn Sie die Leute glauben machen können, dass sie von schrecklichen Krankheiten geheilt werden, nur, wenn Sie Ihnen die Füße küssen, werden Sie immer saubere Füße haben."

Pilatus: "Ich lass meine Füsse nicht küssen und werde auch keine Füsse küssen, schonmal über die übertragbaren Krankheiten nachgedacht? Pilze ... etc? Bäh!"

Guru: "Das ist ja das Problem derer, die meine Füße küssen, nicht wahr?"

Pilatus: "Igitt! - Man bringe mir mehr Wein!! Hallo? Wein ... mehr! Sagte ich. Hört hier eigentlich niemand zu?"

Guru: "Nö. Im Paradies sind die meisten taub."

Pilatus: "Wieso sind die hier taub? Davon hat mir niemand was gesagt. Man bringe mir dennoch Wein!"

Guru: "Paradiese sind eben nicht so, wie man es den Leuten vor dem Tod verspricht. Sie haben immer einen Haken."

Pilatus: "Sind wir hier beim Fischen?"

Guru: "Fischen? Sind Sie besoffen?"

Pilatus: "Ich? Besoffen? Sagen Sie mal, wie reden Sie denn eigentlich mit mir? Sie haben doch keine Ahnung, was eine Leber so ertragen kann, oder haben Sie gar auch noch medizinische Kenntnisse?"

Guru: "Ein Guru kann und weiß alles. Sonst wäre er ja kein Guru, nicht wahr? Also kenne ich mich selbstredend auch mit Lebern aus."

Pilatus: "Hatten Sie schon mal gebratene Leber?"

Guru: "Ja, aber schmeckt scheußlich. Wieso fragen Sie?"

Pilatus: "Nur so, nur so. - Wussten Sie, dass meine Frau als Heilige verehrt wird?"

Guru: "Nein. Und wieso ist Ihre Frau eine Heilige?"

Pilatus: "Sie gilt in der orthodoxen Kirche als Heilige, sie war nämlich schon immer eine heimliche Christin."

Guru: "Sie meinen wohl, dass Ihre Frau Gattin heimlich mit einem Guru gepoppt hat. - Wann haben Sie denn überhaupt auf den christlichen Weg gefunden? Zu Ihrer Zeit gab es das Christentum doch überhaupt noch gar nicht. Wurden Sie zwischenzeitig mal wiedergeboren?"

Pilatus: "Mit Verlaub, da muss ich Ihnen widersprechen! Natürlich gab es das Christentum schon zu meiner Zeit. Es waren wenige, aber es wurden mehr, und ich schloss mich an. Natürlich dauerte diese Christianisierung einige Jahrhunderte, das müssten Sie wissen! Und was nach meinem bedauerlichen Ableben, alles so passierte war sicher ein wenig furchtbar. Selbst ich heiße das im Nachhinein nicht gut!"

Guru: "Och, die paar Jünger. Die nannten sich da ja noch nicht mal Christen. Und können Sie sich noch daran erinnern, wie viele Prediger damals durch Jerusalem zogen? Da gab es doch Hunderte. Gurus hatten damals Hochkonjunktur. Jeder ist einem anderen hinterher gelaufen. Das Evangelium wurde jedenfalls definitiv nach Ihnen geschrieben - und wer weiß schon, ob das alles stimmt. Allein schon die Sache mit der jungfräulichen Geburt ist doch Käse."

Pilatus: "Also jetzt lassen Sie mal die Kirche im Dorf! Es waren ein paar Jünger, jawoll! Und die haben ganze Arbeit geleistet. Ich glaube schon, dass Wahres an den Evangelien ist, das letzte ist ja nie aufgetaucht, das der Maria Magdalena. Und natürlich ist die Geschichte mit der jungfräulichen Empfängnis und Geburt Käse, das wissen wir doch alle, aber man kann doch manche Sachen auch mal schönen und so darstellen, dass es Wirkung hat."

Guru: "Was soll daran denn wahr sein? Ich bitte Sie. Wenn Sie die Punkte einzeln durchgehen, bleibt am Ende nichts weiter übrig als Gesellschaftsregeln - so was wie "du sollst nicht stehlen" usw. Da herrschte eben Chaos - und einer hat den Menschen was Vernünftiges gepredigt. Und damit das nicht so langweilig ist, wurde das ein bisschen aufgepeppt. Wer kann denn schon übers Wasser laufen oder Wasser in Wein verwandeln oder so was? Das waren alles Zaubertricks und Organisationstechniken. Und wenn man jemand lange genug einredet, dass er gar nicht krank ist, dann glaubt er das irgendwann. Wir reden hier über Religion, Herr Pilatus, nicht über Wissenschaft."

Pilatus: "Klar war das alles eine Show, eine ziemlich gute sogar, kann man so nicht anders sagen. Die Leute sind drauf abgefahren und haben nur darauf gewartet. Hatten ja auch sonst nichts zu tun, als auf Wunder zu warten. - Aber nun sagen Sie mir doch mal bitte: Was ist Wissenschaft? Hab ich noch nie gehört."

Guru: "Also wirklich, Herr Pilatus, Wissenschaft haben doch die ollen Griechen schon erfunden. Und wenn man bedenkt, dass das alte Rom Vorbild der modernen Welt war, können Sie doch nicht behaupten, Sie wüssten nichts von Physik und Mathematik. Ohne hätte man doch nie irgendwas Größeres bauen können. - Aber wussten Sie, dass man Wissenschaft durchaus auch als Religion betreiben kann?"

Pilatus: "Also so was wie Viadukte und Aquädukte? Hätte ich selber drauf kommen können, Sie haben Recht! Bin heute ein wenig neben der Spur. Kann man das?"

Guru: "Klar. So was kann man ohne statische Berechnungen nicht bauen. Und die Römer haben eine Menge gebaut. Und alles erfunden, was heute auch wieder gibt - Wasserklosetts, Hochhäuser, Mietskasernen, anonymes Treiben, übersättigte Gesellschaft, Brot und Spiele ... heute nennt man das nur anders. Fußball und so. - Ob man neben der Spur sein kann?"

Pilatus: "Die Römer waren wirklich ganz schön auf Zack, kann man so nicht anders sagen. - Fussball? Was ist das jetzt schon wieder für eine teuflische Sünde? - Ja, ich hatte wohl gestern ein etwas zu grosses Saufgelage."

Guru: "Sie sind wirklich etwas neben der Spur. Immerhin sind Sie selbst ein oller Römer. - Och, Fußball ist Gladiatorenkämpfe ohne Tote. Und die Gladiatoren werden doof gehalten, indem man ihnen Millionen zahlt. Manche haben sogar Angestellte, die ihnen die Schuhe putzen."

Pilatus: "Nennen Sie mich nicht "oller Römer"! Ich bin noch immer knackig und jung!"

Guru: "Höhö, was zu beweisen wäre."

Pilatus: "Wollen sie meinen gestählten Körper wirklich sehen? Sie würden vor Neid erblassen!"

Guru: "Ich verzichte dankend."

Pilatus: "Moment! Sie würden in der Tat etwas verpassen!"

Guru: "Das glaube ich kaum."

Pilatus: "Ich denke schon."

Guru: "Niemals."

Pilatus: "Dann eben nicht!"

Fortsetzung folgt ...

(Autor: Youndercover)

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