PILATUS UND GURU

Neulich im Paradies ...

Teil 2

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Pilatus: "Sagen Sie, warum stirbt bei den modernen Gladiatoren eigentlich keiner mehr? Ich habe mich gestern über Fußball erkundigt, aber so richtig verstanden habe ich es nicht."

Guru: "Dafür ist das Spiel zu harmlos. Todesfälle sind da ganz, ganz selten. Man hat den Menschen doch seit Jahrhunderten mit verlogener christlicher Moral eingeimpft, dass einfach so töten pfui ist. Müsste doch in Ihrem Sinne sein, wenn Sie jetzt so christlich-moralisch sind."

Pilatus: "Ist es, ja. Aber tötet die Kirche nicht immer noch und gibt es nicht neuerliche Skandale auf Seiten der Christen? Vielleicht sollte ich doch konvertieren ... was halten Sie vom Judentum? Oder ist das jetzt ein wenig zu gewagt?"

Guru: "Ja, es gibt immer noch eine Menge Menschen, die im Namen eines Gottes getötet werden. Da ist das Christentum aber nicht allein mit. Religionen haben seltsamerweise immer was Gewaltätiges an sich, obwohl sie doch angeblich alle so friedlich sind. Skandale gibt es natürlich auch. Vor allem sexuelle Skandale. Missbrauch an Schutzbefohlenen vor allem. - Wenn Sie zum Judentum konvertieren, müssten Sie sich aber beschneiden lassen. Haben Sie Lust dazu?"

Pilatus: "Tut das denn weh?"

Guru: "Ich glaube schon."

Pilatus: "Autsch. Dann doch lieber der Islam?"

Guru: "Ich glaube, im Islam wird man auch beschnitten."

Pilatus: "Ach das ist doch auch Mist! - Was haben Sie damals eigentlich so getrieben? Ausser mit meiner Gemahlin zu poppen???"

Guru: "Ich? Ich habe noch nie irgendwas anderes gemacht außer poppen und schwülstigen Kram labern. Man kann davon sehr gut leben, wissen Sie?"

Pilatus: "So wie diese Typen mit den bunten Schriften?"

Guru: "Sie sind hier einem Zeugen Jehova begegnet? Die kommen ja wohl echt überall rein!"

Pilatus: "Nein, aber man berichtete mir aus Fachkreisen, dass man hier in der Tat solche Menschen antreffen könne. Wo sind die denn?"

Guru: "Ich dachte, Sie hätten einen getroffen. Und von welchen Fachkreisen reden Sie? Höllengefährten?"

Pilatus: "Höllengefährten, ja ... Ausgeschiedene. Wussten Sie das nicht?"

Guru: "Ausgeschiedene? Von Gott Ausgekotzte oder wie meinen Sie das? Und wer sortiert das eigentlich?"

Pilatus: "Wer das sortiert, ist mir egal, ich mach mir meine Hände damit nicht schmutzig! Von Gott ausgekotzt ... das hab ich so auch noch nie gehört, aber es wird schon stimmen."

Guru: "Wohl eher nicht - ich bin hier jedenfalls noch keinem echten Gott begegnet. Hat eher was vom EU-Parlament, die Organisation hier."

Pilatus: "EU-Parlament? Was ist das nun schon wieder? Um Himmels Willen, ich sollte mich wohl informieren, schließlich fehlen mir 2.000 Jahre."

Guru: "Daher frage ich Sie ja dauernd, was Sie die letzten 2.000 Jahre gemacht haben. Also: wo waren Sie? Hier gibt es schließlich auch Fernsehen, Internet und Zeitung."

Pilatus: "Ja, ich weiß es doch auch nicht, ich hab scheinbar irgendwo festgesteckt. Ich bin noch selber sehr durcheinander deswegen, Sie eröffnen mir hier Dinge, die ich gar nicht zu glauben vermag. - Internet? Fernsehen? Kann man krank davon werden?"

Guru: "Sie meinen, bei Ihnen hat die Übertragung nicht funktioniert? Oder waren Sie zwischenzeitig ein Kaktus? - Ja, ist ansteckend, kann zu Verdummung und Fettleibigkeit führen. Wollen Sie trotzdem mal einen Fernseher sehen?"

Pilatus: "Irgendwas ist schief gelaufen, ja! Ein Kaktus ... nein nein, das mit Sicherheit nicht. Ich war irgendwo in einer Zeitschleife. - Ja, würde ich gerne mal sehen."

Guru: "Sie haben da aber noch einen Kaktusstachel. - Da drüben steht einer. Der Kasten da. Wenn Sie ihn einschalten, können Sie anderen Menschen dabei zusehen, wie sie leben. Aufregend ist es aber nicht wirklich. Ist nur eine andere Form der Volksbeschäftigung. Früher ging man zum Tratschen ins Badehaus, heute hört man im Fernsehen, was es so Neues gibt."

Pilatus: "Das ist kein Kaktusstachel, das ist mein rudimentäres Anhängsel!"

Guru: "Was für ein Anhängsel? Und wo haben Sie das Ding her?"

Pilatus: "Haben Sie das nicht? Ich wusste, Sie sind schwanzlos."

Guru: "Ich hab doch keinen Kaktusstachel. Mein Schwanz ist hübsch."

Pilatus: "Haha! Das will ich sehen!"

Guru: "Hier, schauen Sie. Der hat nicht die geringste Ähnlichkeit mit einem Kaktusstachel. Außerdem bin ich mit Ihrem Freund Marcus Schwanzus Longus verwandt."

Pilatus: "Entschuldigen Sie, aber der ist doch winzig!"

Guru: "Das sagen Sie doch nur, weil Ihrer so hässlich ist."

Pilatus: "Ist er nicht!"

Guru: "Ist er wohl. Sie sind nur neidisch auf meinen wohlgeformten."

Pilatus: "Paperlapapp! Sie reden Unsinn, Guru! Sie wissen doch gar nichts von meiner Anatomie!"

Pilatus und Guru

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Guru: "Mir wäre der Kaktusstachel sonst ja wohl kaum aufgefallen."

Pilatus: "Welcher Kaktusstachel denn nur? Mir deucht, Sie halluzinieren optisch! Sie müssen nicht von sich auf andere schliessen."

Guru: "Ich glaube, wir lassen den Schwanzvergleich mal für eine Weile. Sie können da ja eh nur verlieren."

Etwas später ...

Pilatus: "Guru, ich war fernsehen. Faszinierend, diese bewegten Bilder. Man kann ja auch Musik hören. Was ist Strom?"

Guru: "Die Musik ist aber nicht unbedingt besser als früher. Obwohl ... ohne Rockmusik wäre es ziemlich langweilig. Strom zu erklären, ist mir jetzt zu kompliziert. Er sorgt auf jeden Fall dafür, dass der Apparat funktioniert, aus dem die Musik rauskommt."

Pilatus: "Ach ... interessant. Strom kann also demzufolge noch viele andere Sachen, denn es scheint ja noch nicht mal mehr grossartig Feuer zu geben, die Hallen erleuchten und Häuser erwärmen. Was ist das Helle da an der Wand?

Guru: "Seit Thomas Edison ist fast alles elektrifiziert. Kennen Sie den nicht? Der hängt immer bei Joseph in der Kneipe rum. - Meinen Sie die Lampe?"

Pilatus: "Thomas Edison? Nie gehört, muss wohl nach meiner Zeit gewesen sein. Aber interessant, interessant ... Mit Joseph in der Kneipe? Hatte der noch Ur Ur Ur Ur Enkel? Lampe?"

Guru: "Natürlich lebte Edison nach Ihnen. Sie hingen doch zur Strafe für die Unschuld im Stau. Hab mich inzwischen erkundigt, warum das bei Ihnen so lange gedauert hat. Man hat Ihnen ganz einfach keinen Verkehrsfunk zugebilligt. - Doch nicht DER Joseph. Der war doch impotent, weshalb Maria auch was mit Gabriel hatte. Irgendein anderer Joseph. Der war vorher auch nicht Zimmermann, sondern Wirt. - Sie werden doch wohl wissen, was eine Lampe ist! Herr Pilatus, also wirklich. Gab's doch zu Ihrer Zeit auch schon. Nur mit Öl. Wenn man die zu Ihrer Zeit rieb, konnten man doch sogar noch Geistern begegnen."

Pilatus: "Ich hatte kein Navigationsgerät? Das ist blaspehmisch! - Zustände herrschen hier im Reich, macht da jeder mit jedem rum? Geistern? Ich hab nie einen gesehen, weiß ja nicht, was Sie so trieben ..."

Guru: "Sie wissen nicht, was eine Lampe ist, haben aber eine Peilung von Navigationsgeräten ... - Natürlich. Was das Sexuelle anbelangt, kann der Mensch das Tier nicht verleugnen. Affen pimpern schließlich auch dauernd."

Pilatus: "Oh, wissen Sie das denn nicht? Eine Karte ist ein Navigationsgerät, ein Faltnavigationsgerät."

Guru: "Ja, aber woher kennen Sie den Begriff "Navigationsgerät"?"

Pilatus: "Den hab ich gelesen und außerdem hat ihn neulich jemand erläutert, der wohl mal bei einem Rennen draufgegangen ist. Formel 1 oder sowas in der Art."

Guru: "Wo haben Sie das denn gelesen, bitte schön? Sie versuchen doch, mich zu veralbern."

Pilatus: "Ich würde Sie nie im Leben veralbern, solch eine Unart liegt mir nicht, vertrauen Sie mir!"

Guru: "Ich soll jemandem vertrauen, der seine Hände in Unschuld wäscht und keinen Verkehrsfunk hört?"

Pilatus: "Wenn ich doch keinen Verkehr habe?"

Guru: "Klar hatten Sie Verkehr, Sie haben es bloß nicht gemerkt. Ohne Verkehrsfunk hat der moderne Mensch niemals Verkehr."

Pilatus: "Ich kann mich nicht erinnern, in den letzten Jahrhunderten Verkehr gehabt zu haben."

Guru: "Und was ist mit Claudia?"

Pilatus: "Ging fremd."

Guru: "Ich dachte, sie ist Christin."

Pilatus: "Nein, Claudia. - Verzeihung, ein dummer Scherz meinerseits. Natürlich ist sie Christin! Aber auch Christen gehen fremd!"

Guru: "Dann leben sie aber nicht im Sinne der Religion, zu der sie sich bekennen. Wer das nicht tut - warum bekennt er sich überhaupt?"

Pilatus: "Wieso ich? Meine Gattin beging doch Ehebruch!"

Guru: "Sie sind doch auch so moralapostelig angehaucht."

Pilatus: "Bitte, was bin ich? Das ist ja unerhört!"

Guru: "Na, Sie reden doch dauernd von "Ehebruch". Kann Ihre Gattin nicht einfach vögeln, mit wem sie will?"

Pilatus: "Nein, kann sie nicht! Herr Gott nochmal!"

Guru: "Wieso denn nicht? Glauben Sie etwa, sie gehöre Ihnen?"

Pilatus: "Na hören Sie mal, wir hatten ein Gelübde ... ein Eheversprechen, das bricht man nicht, das ist eine Todsünde!"

Guru: "Das ist doch religiöser Schwachsinn! Merken Sie sich das gefälligst: Ihre Gattin kann vögeln, mit wem sie will."

Pilatus: "Jetzt werden Sie mal nicht pampig, ja? Kann sie, sollte sie aber nicht. Man soll schon zu dem gehen, mit dem ein Leben führen will und dem man verbunden ist!"

Guru: "Eben, mit dem, mit dem ein Leben führen WILL und dem man sich verbunden FÜHLT. Dass das anscheinend nicht Sie sind, sollte Ihnen zu denken geben."

Pilatus: "Sind Sie etwa auch noch Eheberater?"

Guru: "Ich bin Berater in allen Lebenslagen Das ist bei Gurus so. Sie müssen zu allem eine passende Philosphie parat haben."

Pilatus: "Haben Sie ein Diplom, eine akademische Laufbahn? Können Sie mir das beweisen?"

Guru: "Es gibt doch kein Guru-Studium Es gibt welche, die gehen für sieben Jahre in die Wüste, andere treiben sich in Indien herum oder weilen in Klöstern ... aber grundsätzlich reicht es, wenn man behauptet, man habe so etwas getan. Bedenken Sie, dass es um Glauben geht, nicht um Beweise!"

Pilatus: "Sie haben also vorgetäuscht?"

Guru: "Ein paar gefälschte Urkunden, eine chinesische Speisekarte, eine Glaskugel und jede Menge Blabla tun's allemal. Beim Glauben kommt es nicht darauf an, dass das, woran man glaubt, echt ist."

Pilatus: "Sie sind ein Schlingel, Guru! Das muss ich Ihnen lassen! Also sind Sie nicht echt?"

Guru: "Na, das beweisen Sie mal, dass ich nicht echt bin. Wie steht es denn mit Ihnen? Da zweifelt man doch auch, ob es Sie überhaupt jemals gab. Können Sie beweisen, dass Sie wirklich gelebt haben?"

Pilatus: "Soll ich Ihnen meine Geburtsurkunde vorlegen? Fragen Sie Jesus, Judas oder was weiß ich wen. Lebt ja keiner mehr, der das beweisen kann."

Guru: "Tja, und Jesus und Judas können auch nicht beweisen, dass sie tatsächlich Jesus und Judas sind. Also ist es sinnlos, sie zu fragen. Sie haben Glück, dass ich Sie erkannt habe - daher weiß ich, dass Sie Pilatus sind, und muss es nicht glauben."

Pilatus: "Ach...und woran haben Sie mich erkannt?"

Guru: "Na, an Ihren Händen natürlich. Also, Sie stellen Fragen, Pilatus ..."

Pilatus: "Sie sind so rein und unschuldig, nicht wahr?"

Guru: "Eben, eben. Reinweiß und unschuldig. So was gibt es kein zweites Mal. Sie wissen inzwischen ja sicher auch, dass Sie gefeuert werden, falls Sie sich hier die Hände waschen."

Pilatus: "Ja, weiß ich, na und?"

Guru: "Na, wenn Sie gefeuert werden, dürfen Sie nicht hierbleiben."

Pilatus: "Ich denke ich bleibe noch ein wenig, wenn es recht ist. Wie stehen Sie denn eigentlich zum Tod?"

Guru: "Wie soll ich dazu stehen? Ich sterbe einfach, wann es mir passt."

Pilatus: "Sie sterben wann es Ihnen passt? Oh."

Guru: "Wofür bin ich sonst Guru geworden? Diese Berufswahl war wohldurchdacht."

Pilatus: "Scheint mir auch so."

Fortsetzung folgt ...

(Autor: Youndercover)

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